Battute, racconti e frasi celebri
Alle ragazze a dieta: i peccati della carne non si fanno con le ossa…
Dialogo fra due bambini sentito ai giardini Diaz: “A casa tua, prima di mangiare dite la preghierina?”
Risponde l’altro serio continuando a giocare: “No, la mia mamma cucina bene!”
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna ritorna: “Dottore, la dieta è efficace, infatti ho già perso 3 chili ma mi rende nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!” – “Signora, non c’è di che preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no 50 calorie..!”
Qual e’ il tuo piatto preferito? Quello fondo: ci va più roba dentro…
“Andiamo, mia moglie mi aspetta e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca…”.
“Cucina bene?”
“No, non li scongela!”
Una signora frigge 2 uova per la colazione quando il marito entra in cucina: “Attenzione, fai attenzione! Mettici un po’ più di olio. Insomma! Non vedi che ne stai cucinando troppe allo stesso momento? Sono troppe! E girale! Girale subito, muoviti! Prendi l’olio, c’è bisogno di più olio! Non mi ascolti mai quando cucini… ora girale! Girale adesso, rapida! Che fai? Stai perdendo la testa? E il sale? Ci hai messo il sale? Lo sai che te ne dimentichi sempre… il sale accidenti! Il saleeeee!”
La moglie lo guarda sorpresa e dice: “Ma che ti succede, credi che non sia più in grado di fare una frittata?”
Il marito risponde con molta calma: “No, volevo solo farti capire come ci si sente quando guido la macchina con te accanto…”.
“Papà ho paura… sento dei passi in cucina!”
“Tranquillo, sarà il pane che avanza…”.
Uova e pancetta: un giorno di lavoro per la gallina… i risparmi di una vita per il maiale.
Servono 4 qualità per l’insalata: generosità per l’olio avarizia per l’aceto, saggezza per il sale e pazzia per il pepe.
L’insalata russa, il fagiolo scoreggia.
“Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.” (Mario Zucca)
“Adesso la Francia colpirà l’America con la sua bomba Michelin: distruggerà tutti i ristoranti con meno di quattro stelle!” (Robin Williams)
“La cosa più incredibile di mia madre è che per 30 anni ci ha servito solo avanzi. Il pasto originario non è mai stato ritrovato.” (Calvin Trillin)
Il cameriere al cliente: “Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menù”.
Il cliente al cameriere: “Vedo. Adesso me ne può portare uno pulito?” (Jacob M. Braude)
“Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla?” (Rita Rudner)
“Alcuni ricercatori hanno scoperto che il cioccolato produce nel cervello delle reazioni chimiche identiche a quelle prodotte dalla marijuana. I ricercatori hanno anche scoperto altre similitudini ma… non se le ricordano.” (Matt Lauer, dal Today Show)
“L’unico momento in cui è il caso di mangiare cibo die-etico è mentre stai aspettando che la bistecca sia pronta.” (Julia Child)
“Il segreto del successo nella vita è mangiare tutto quello che ti piace e poi lasciare che i cibi se la sbrighino tra di loro nel tuo stomaco”. (Mark Twain)
“Cameriere, mi tagli la pizza in quattro fette: non ho abbastanza fame per mangiarne sei!” (Yogi Berra)
Lei: “Ma tu cucini solo surgelati?”
Lui: “Cucinarli? E chi li cucina? Io non li scongelo nemmeno. Li succhio come se fossero ghiaccioli!” (Woody Allen)
“Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell’anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette”. (Woody Allen)
Le mie due figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari! (Comix)
Si dice che l’appetito vien mangiando, ma in realtà viene a star digiuni. (Totò)
